Где водятся нормальные мужчины и почему они от вас прячутся

Есть вопрос, который женщины задают психологам примерно с той же регулярностью, с какой мужчины задают свой вечный: «А что я опять сделал не так?»

Где познакомиться с нормальным мужчиной?

Желательно умным. Состоявшимся. Свободным. Психически относительно устойчивым. Способным к отношениям. И чтобы семью хотел.

К концу этого списка обычно возникает стойкое ощущение, что речь идёт не о живом человеке, а о редком подвиде дальневосточного леопарда. Которого кто-то однажды видел. Правда, не сам, а знакомая знакомой.

Спешу успокоить. Они существуют.

Более того, они ходят среди нас. Ездят на машинах, стоят в очередях, покупают продукты, ходят в спортзал, пьют кофе, гуляют с собаками, ругаются с управляющей компанией и иногда даже самостоятельно покупают себе носки. То есть внешне почти неотличимы от обычных людей.

Проблема, как это часто бывает, немного глубже.

Сначала про список

Ко мне однажды пришла женщина, назовём её Мариной. С первых минут она достала телефон и открыла заметку. Настоящий список, двенадцать пунктов. Я читал и ловил себя на мысли, что под такие требования не подошёл бы даже я, а я вроде бы живой и в целом функционирующий мужчина.

Марина искала три года. По её словам, нормальные мужчины куда-то делись. Испарились. Их разобрали ещё в институте, остатки срочно эвакуировали, и теперь на всю страну осталось человек шесть, и все шестеро женаты.

Мы начали разбираться. И довольно быстро выяснилось, что искала она не там, не так и, самое интересное, не совсем того. Но обо всём по порядку.

Нормальные мужчины обычно заняты

Если мужчина к сорока годам чего-то добился, велика вероятность, что значительную часть времени он действительно что-то делает. Работает, строит дом, ездит на рыбалку, играет в теннис, ходит под парусом, возится с машинами, собирается с друзьями, учится чему-нибудь совершенно непонятному окружающим.

Поэтому первый практический вопрос звучит не «где водятся мужчины?», а «какой мужчина нужен именно мне и где такой мужчина проводит своё время?».

У Марины в списке, между прочим, значился яхтсмен. А сама Марина последний раз была у воды на корпоративе, где, по её выражению, «чуть не утонула в мохито». Искать яхтсмена на кружке макраме, конечно, можно. Вселенная велика, времени у неё много. Но процесс несколько затянется.

Начните не с места, а с портрета

Только, пожалуйста, не пишите: умный, добрый, щедрый, успешный, с чувством юмора. Такого хотят примерно все. Это не портрет, это гороскоп.

Попробуйте конкретнее. Как он живёт? Чем занимается? Как отдыхает? Есть ли у него дети и как он относится к вашим? Насколько он социальный? Любит путешествовать или дома ему лучше? Работа для него - вся жизнь или только её часть? Как он обращается с деньгами? Насколько вам важны его образование и кругозор?

И честный вопрос себе: вам нужен мужчина очень активный - или рядом с таким вы через три месяца сами запроситесь в санаторий?

А главное - какие отношения вы хотите с ним построить. Потому что «хочу мужчину» и «хочу отношения» - всё-таки немного разные запросы. А «хочу замуж» - вообще третий, отдельный.

Когда мы дошли до этого места, Марина задумалась. Оказалось, что мужчину она хотела как трофей, отношения - как в кино, а замуж - потому что мама волнуется. Три разных желания, аккуратно упакованных в один список из двенадцати пунктов.

Теперь составляем карту местности

Когда портрет становится более-менее ясным, места знакомства перестают быть мистикой.

Хотите активного мужчину - смотрите туда, где люди занимаются активностями. Хотите предпринимателя - бизнес-мероприятия, профессиональные сообщества, конференции, обучение. Хотите интеллектуального - лекции, клубы, культурные события. Любите путешествия - походы, туристические сообщества, горы, тот самый яхтинг.

А теперь ловушка, в которую попадают чаще всего.

Одна моя клиентка мечтала о мужчине, который «живёт театром». При этом сам театр она, мягко говоря, недолюбливала - засыпала уже на первом действии. И вот здесь у психолога возникает небольшой, но настойчивый вопрос: а зачем вам мужчина, образ жизни которого вам самой не нравится?

Это распространённая ошибка. Женщина составляет каталог характеристик идеального мужчины и забывает проверить, подходит ли ей жизнь рядом с таким человеком. Поэтому искать лучше не просто там, где есть мужчины, а там, где интересно вам самой. Тогда у вас с ним уже будет что-то общее ещё до первого слова.

Но есть одна засада

Можно пять лет ходить в правильный спортзал, пить кофе в правильной кофейне и посещать конференции с очень качественными мужчинами. И не познакомиться ни с кем.

Потому что для знакомства необходимо совершить одно крайне рискованное действие. Вступить в контакт с другим человеком. Да, самой. Я понимаю весь ужас ситуации.

Марина, к слову, полгода ходила на лекции по искусству. Красиво сидела, загадочно смотрела. Домой возвращалась с новыми знаниями о голландской живописи и полным отсутствием телефонных номеров.

Женщина тоже может начать разговор

Почему-то до сих пор живёт представление, что женщина должна красиво сидеть, загадочно смотреть в окно, а подходящий мужчина обязан сам её обнаружить, понять, что она свободна, догадаться, что она не против, набраться смелости, подойти и сказать именно то, после чего она не подумает: «Господи, ещё один».

Задача, прямо скажем, со звёздочкой.

Мужчины вообще не всегда хорошо считывают женские сигналы. Женщина уверена, что последние двадцать минут невероятно соблазнительно на него смотрит. Мужчина в это время думает: «У меня что, пятно на рубашке?»

Поэтому совершенно нормально самой создать повод для контакта. Не обязательно подходить со словами: «Здравствуйте. Вы подходите под разработанный мной психографический профиль будущего супруга. Можно ваш телефон?» Можно проще. Спросить, уточнить, пошутить, попросить совета, обсудить то, что происходит вокруг.

Главная задача первого контакта - не познакомиться на всю оставшуюся жизнь. Главная задача - посмотреть, возникает ли между вами контакт вообще. Ответил односложно и отвернулся - прекрасно, мир не рухнул. Поддержал разговор - разговаривайте дальше. Заинтересовался - вот теперь становится интереснее.

И вот теперь самое важное: вы тоже выбираете

Не надо пытаться понравиться каждому мужчине. Это в принципе плохая стратегия. Ваша задача не в том, чтобы мужчина вас выбрал. Вы выбираете тоже.

Как он разговаривает? Интересуется вами или только рассказывает о себе? Как говорит о бывших женщинах? Как относится к людям, от которых ему ничего не нужно, - к официанту, к таксисту, к гардеробщице? Умеет ли слышать «нет»? Совпадают ли у него слова и поступки? Есть ли в его жизни место для отношений - не в мечтах, а реально, в календаре?

Потому что фраза «я очень хочу семью» ещё совершенно не означает «я способен находиться в близких отношениях». Как семейный психолог скажу честно: это две разные квалификации. И иногда очень разные.

Марина, кстати, однажды почти влюбилась в мужчину, который весь вечер говорил, как отчаянно мечтает о семье. А потом отменил три свидания подряд, потому что был занят. Мечтать о семье он действительно умел прекрасно. Со всем остальным было сложнее.

А что с сайтами знакомств?

Можно. Только относиться к ним лучше не как к магазину мужей, а как к ещё одному месту, где встречаются люди.

Там действительно много странного. Но, справедливости ради, странного хватает и в обычной жизни. Просто в ресторане у человека над головой не написано: «Люблю путешествия, саморазвитие и не готов к серьёзным отношениям». Хотя иногда такая функция сильно экономила бы всем время.

В интернете особенно важен ваш профиль. И я бы не называл его «упаковкой». Вы всё-таки не банка тушёнки. Ваша страница должна помогать человеку понять, кто вы и какая рядом с вами может быть жизнь. Не только фотографии «я красивая». А вы живая: что вам интересно, над чем вы смеётесь, где бываете, что для вас важно, как вообще выглядит ваша жизнь.

Потому что мужчина, который ищет не одну ночь, выбирает не только внешность. Он в каком-то смысле смотрит: а хочу ли я оказаться внутри этой жизни? И женщина, если честно, делает ровно то же самое.

Главная ошибка - искать из тревоги

Самая большая ошибка - искать мужчину из состояния «ну где же вы все, мне уже срочно нужен хоть один нормальный».

Тревога очень плохо помогает выбирать. Когда нам очень надо, критерии начинают двигаться удивительным образом.

Сначала: «Мне нужен зрелый, надёжный мужчина». Через полгода: «Ну, в принципе, он неплохой». Ещё через месяц: «Зато не пьёт каждый день». А ещё через три женщина сидит напротив меня и спрашивает: «Александр, скажите, а это вообще нормально, что он пропадает на неделю?»

Это, кстати, и есть тот самый список из двенадцати пунктов, только наоборот. Он не исчез. Он просто тихо капитулировал.

Поэтому хорошая стратегия знакомства выглядит довольно прозаично. Жить интересной вам жизнью. Понимать, какого человека вы ищете. Бывать там, где вероятность его встретить выше. Не бояться самой вступать в контакт. И, самое главное, не переставать выбирать после того, как мужчина обратил на вас внимание.

Марина, если что, замуж пока не вышла. Зато вычеркнула из списка восемь пунктов, записалась на парусную секцию, куда давно хотела, и недавно написала мне: «Я наконец получаю удовольствие от процесса, а не сдаю экзамен». По-моему, это гораздо более здоровое место, чем список из двенадцати пунктов.

И да. Разговаривайте с незнакомыми людьми. Улыбайтесь. Спрашивайте. Шутите. Иногда немного кринжуйте. Большинство великих любовных историй начинались вовсе не с идеально выверенной фразы, а с какого-нибудь «извините, а это место свободно?».

А дальше - как повезёт. Хотя как семейный психолог добавлю: после знакомства везение заканчивается и начинаются отношения. Но это уже совсем другая история.

Александр Артёмчик, семейный психолог, гештальт-терапевт